tag:blogger.com,1999:blog-11362617178347187782024-03-08T10:15:30.723-08:00El Silencio interiorlobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-40595274020059053032012-04-21T03:47:00.000-07:002012-04-21T03:47:02.710-07:00HambreAyer, a la hora de acostarme, senti un ansia de comer. Llevaba unos dias limpiando intensamente el interior y aparentemente el ego-personalidad queria fortalecerse. En otras ocasiones o comia ansisamente ( lo habitual ) o luchaba contra el deseo de hacerlo. De ambas formas luego me sentia mal. Ayer, no se bien como, sencillamente decidi no hacerlo con naturalidad y firmeza de "un tiron", como una voluntad de mas adentro e instantanea. 30 segundos despues el ansia de comer habia desaparecido por completo.<br />
<br />
Namastelobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-24976086639095027252011-11-05T01:01:00.000-07:002011-11-05T01:12:02.449-07:00Quizas esta sea una de las ultimas actualizacionesSaludos<br /><br />Bueno, el proceso continua. No obstante se ha vuelto energetico y espiritual casi en exclusiva y dificil de explicar.<br /><br />Si alguien esta interesado en conocer mas a fondo lo que voy experimentando, le ruego que me lo haga saber por correo electronico. ( lobogrisaceo hotmail com )<br /><br />Gracias por el camino recorrido juntos.<br /><br />Hasta siempre.<br /><br />Namastelobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-34400815795890641262011-04-21T09:50:00.001-07:002011-04-21T10:06:54.504-07:00Atisbos del estado de SamadhiComienzo a experimentar, no solo en la meditacion, si no mas bien en el dia a dia, pequeños o mas largos "atisbos" de Samadhi. En mi opinion es la forma mas suave y superficial de Samadhi, no obstante la alegria que fluye es maravillosa, sin venir de ningun lugar o razon. La Vida fluye, lo ves todo "diferente", y se dan montones de sincronicidades. Como si siempre estuvieras en el sitio y el momento correcto y la Vida te hiciera "guiños" de magia , informacion y diversion.<br /><br />Para quien no haya ni siquiera empezado a profundizar en el silencio interior, no pasa nada, vivimos tiempos acelerados. Esta llegando al planeta ENERGIA Divina en cantidades MASIVAS. El Espiritu Santo lo denominan algunos o una de sus expresiones. Bien, es tan "facil" como rendirse completamente a La Luz Divina. Pero en serio. Permitir que la Luz tome el control. Que guie todo lo que haces, dejar tus deseos y aspiraciones del ego en segundo plano, lejos lejos. Si asi lo haces , con total sinceridad, la Luz actuara con su Inteligencia Infinita, y todo en tu Vida tanto dentro de ti como fuera se transformara magicamente en una sinfonia de Amor y Alegria.<br /><br />" Cada Ser debe desarrollarse por si mismo"<br /><br />Para quien no sienta que este es su camino, no pasa nada. Cada cual sigue el suyo.<br /><br />Os quiero<br /><br />Amor y Luz<br /><br />Namastelobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-71743871320354307962011-03-26T13:43:00.000-07:002011-03-26T13:46:13.637-07:00Paz, silencio interior, sensacion de alegria y masSiento Paz, la mente esta tranquila, casi callada. Siento la energias en mi cuerpo, chakras y otros puntos. Ya no es muy importante, un cambio mayor se esta produciendo. La Ascension.<br /><br />Agradezco a todos y a la Vida<br /><br />Os Amo<br /><br />Luz , Namastelobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-63815880554736056742011-02-01T13:21:00.000-08:002011-02-01T13:37:43.977-08:00Buscaba silencio y he encontrado ChakrasHola<br /><br />Hace mucho que no actualizaba el blog, no por no seguir avanzando, si no mas bien por que no sabia como expresar lo que me estoy encontrando. Tampoco se si interesara mucho lo que voy a compartir.<br /><br />Este camino en busca de la Iluminacion, me ha llevado a encontrarme con la Ascension.<br /><br />Buscaba silencio interior y ademas del silencio de la mente y mas alla, he encontrado el suave y maravilloso susurrar de los chakras, que en ocasiones es como un volcan. He encontrado la Kundalini. La felicidad de Ser por periodos cortos de tiempo, cuando estas tan "presente" que todo fluye y disfrutas con lo que sea que hagas , incluso aunque parezca que no haces nada.<br /><br />He descubierto los tiempos especiales que vivimos, y que si sabes sentir y escuchar descubres cosas que muchos tacharian de magicas, milagrosas o incluso "Terribles" bajo su mentalidad.<br /><br />En fin, ya no soy el que fui al empezar el blog, evidentemente. Nadie lo es. Pero ...<br /><br />"Algunos ven Alas de Angel energeticas en otra gente y se preguntan que deben hacer mientras escuchan a su Corazon. Mientras tanto otros ven las noticias sobre la bolsa y se frotan las manos o escuchan la radio hablando de inundaciones y susurran que siempre ha sido asi, que es ciclico. Y todos , todos estan haciendo su papel. ¿ No es maravilloso ? "<br /><br />Si alguien quiere comentar algo mas, o charlar y compartir experiencias estare encantado.<br /><br />Os dejo con Besabrazos de Luz<br /><br />Namastelobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-17725324494075877872010-10-23T09:35:00.000-07:002010-10-23T09:41:19.537-07:00Mas Silencio y PazUna parte de mi esta mucha tiempo durante el dia observando y prestando atencion en mi interior , en el corazon ( chakra ) , en la garganta ( ckakra del eter o vacio o espacio ); prestando atencion al cuerpo a la conexion de las piernas y pies con la Madre Tierra, como baja y sube la energia.<br /><br />Siento el silencio interior un grado mas profundo , espacioso y en paz que cuando lo percibi las primeras veces.<br /><br />Avanzando<br /><br />Es tiempo de tener Felobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-27353146826579553002010-10-07T08:56:00.000-07:002010-10-07T08:59:56.841-07:00Paz , Profundo Silencio interiorEstoy recogiendo los frutos poco a poco. Mi objetivo ya no se ve tan lejano, mas bien, cercano.<br /><br />Os deseo felicidad<br /><br />Besos y abrazos de Amor y Luz<br /><br />Namastelobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-68155136609422554732010-08-11T08:27:00.000-07:002010-08-11T10:36:32.210-07:00" Volver al origen no es retroceder "Hola<br /><br />Todo lo vivido estos meses desde febrero es tan intenso y tan personal que no creo poder transmitirlo. Ha sido duro y aterrador, me ha enseñado mucho de mi y de otros, de la Vida misma.<br /><br />He intentado volver a equilibrarme ultimamente y no lo conseguia, no obstante hace 2 dias ha surgido la inspiracion en lo mas simple.<br /><br />Llevo 2 dias retornando a los origenes ( aplicando la experiencia aqdquirida en el camino ), me estoy dedicando a observar , prestar atencion simplemente a la respiracion. Al meditar, antes de dormirme ( dejando que pasen los pensamientos ) y durante todo el dia. Presto atencion todo el dia a la respiracion, no es sencillo sin practica, pero se puede hacer. ( A veces te pierdes, simplemente retornas y ya esta )<br /><br />EDITO PARA CORREGIR: mi INTENCION es prestar atencion todo el dia a la respiracion, pero a penas lo conseguire menos de la mitad del tiempo. puede que una tercera parte. Aun asi a veces me pierdo en la mente por breves intervalos pero en otras ocasiones me doy cuenta casi de inmediato y vuelvo al AHORA.<br /><br />El grado de Paz obtenido estos 2 dias ha sido maravilloso<br /><br />Gracias a todos por vuestro interes<br /><br />Os quierolobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-12974425293333801532010-06-26T08:34:00.001-07:002010-06-26T08:49:03.684-07:00Meses despuesHola a todos<br /><br />Han pasado varios meses, muchas vivencias y experiencias. Mi "despertar" espiritual me desequilibro muchismo y poco a poco fui cayendo fuera del ahora y en el ego pero mucho peor que antes ya que creia "tener todas las respuestas", mi mayor percepcion energetica que se habia desarrollado me hizo creer que todo iba bien.<br /><br />Me he pegado un gran batacazo, he estado muy enfermo, ingresado en un hospital incluso. Reaparecio en mi vida la ansiedad de forma brutal. Mi mente se disparo a una actividad frenetica y estar tranquilo y en paz era un sueño inalcanzable. Lo pase muy mal.<br /><br />No obstante el trabajo realizado anteriormente no se habia perdido, como yo creia. Cuando me he ido serenando un poco y he renunciado a recuperar el estado anterior en unos dias ha ido volviendo la calma y la ansiedad va cediendo.<br /><br />La experiencia ha sido brutal, nada menor me habria ayudado a darme cuenta que incluso cuando mejor estaba en el Ahora , era egoista, infantil, con miedos, inmaduro.<br /><br />Me estoy dando cuenta que toda situacion es pasajera y cambia, nada "bueno" o "malo" se mantiene. Estaria bien seguir aprendiendo y progresando a lo largo de esos estados cambiantes de evolucion sel Ser.<br /><br />Lo que vendra no lo se, se que debo tratar con mas respeto y amor al resto, aun mas que antes y que nunca estamos solos, siempre hay ayuda disponible. Y tambien que si deseamos algo de verdad lo acabaremos consiguiendo.<br /><br />Animo a todos<br /><br />Os quiero<br /><br />PD: Para Durum y la chica que posteo un mensaje, os he leido y os animo a seguir con el Ahora siempre que podais y os resulte posible, os resultados alprincipio son muy lentos y tardan varios meses pero luego se manifiestan increiblemente. Es cierto que cuando vuelves a la vida normal te vas olvidando, te animo a seguir intentandolo.lobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-83944752742311165802010-02-23T06:09:00.000-08:002010-02-23T06:19:46.660-08:00agotado ...despues de mucho tiempo esforzandome tanto he llegado al limite. He tenido una fuerte gastroenteritis y agotamiento general que me llevaron el otro dia a urgencias. (Estoy mucho mejor, no os preocupeis. )<br /><br />Bueno, la Vida tiene su forma de enviar mensajes, principalmente la forma que entendemos los seres humanos, o sea por las malas ... (*risas*) ( normalmente nos avisa antes de muchas formas , pero no solemos enterarnos)<br /><br />hace unos años padeci una peritonitis, que me ayudo a serenarme y recomenzar mas suavemente, creo que ahora tengo la oportunidad de algo similar.<br /><br />Me lo voy a tomar con mas calma, me recuperare primero del todo, y despues, PACIENCIA<br /><br />gracias a todos por vuestra atencion y comprension<br /><br />con Amor<br /><br />Yo Soy añil (indigo) (Yo Soy El que Soy)lobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-58285299903412153192010-02-19T04:10:00.000-08:002010-02-19T04:14:37.888-08:00respeto ! ...el respeto por los demas, en mi opinion una de las mas valiosas lecciones en la Vida<br /><br />llevaba el respeto un tiempo llamando a la puerta de mi Vida, y al final ... ahi esta, imparable<br /><br />aprendiendo la leccion del respeto , al ir aprendiendo esta leccion me estoy volviendo consciente de las faltas de respeto a lo largo de mi vida realizadas a otros, incluso a mi mismo<br /><br />debo decir que me siento triste, avergonzado y enfadado conmigo mismo<br /><br />creo que mejorare y la leccion habra sido aprendida y respetare mas y mejor a los demas y a mi mismo el resto de mi existencia<br /><br />gracias a la Vida por la leccion y siento el dolor provocado en otroslobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-71919437797122574092010-02-18T02:55:00.000-08:002010-02-18T03:01:10.203-08:00miedo ...El mundo, la vida en el dia a dia , la percibo maravillosa. Cada actividad que realizo, cada paseo , cada visita a un centro comercial, cada conversacion. Cuando llevo varias horas despierto empiezo a cansarme y el "brillo" que percibo en la vida disminuye. Al levantarme a la mañana se tarda un rato en "empezar" a sentir el "brillo" y la conexion de todo lo que hago en el dia a dia. Al cabo de un rato todo empieza a ser "como una sinfonia de color , sonidos, formas ".<br /><br />Ha aparecido el miedo.<br /><br />Miedo a "perder" esta maravillosa sensacion que estoy descubriendo que la Vida es.lobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-69795080585773340592010-02-11T02:00:00.000-08:002010-02-11T09:15:04.170-08:00grandes cambios y rapidos ...la profundidad e intensidad del silencio interior es maravillosa, siempre que puedo estar solo y en contacto con la naturaleza, por ejemplo. Con personas, paseando por la calle , y en otros momentos es profunda la sensacion, no obstante algo menor.<br /><br />Se siente la energia en el cuerpo, maravillosa sensacion, y la lenta y paulatina eliminacion de los bloqueos energeticos, tambien se puede "percibir" los sistemas energeticos de otras personas , animales, arboles y objetos.<br /><br />Se sienten los chacras con mayor claridad, por ejemplo.<br /><br />Algo sorprendente y esperanzador, aparentemente al fin esta cediendo la "ansiedad" que me impulsaba a comer. Llevo unos dias comiendo el 40 -50 % de la ingesta anterior de comida. La comida me sabe deliciosa y me llena mucho mas.<br />Tambien "siento" lo que mi organismo necesita comer en cada momento, y simplemente se lo doy.<br /><br />El hogar de mis padres se ha convertido en un remanso de paz y alegria.<br /><br />Sufro , evidentemente algunas molestias, normal con tantos cambios , supongo , como pueda ser dolores de cabeza , revoltijo de emociones en ocasiones, a veces estoy muy sensible y lloro con alguna noticia o alguna musica o imagen.<br /><br />Cansado, supongo que normal tambien con tantos cambios y con el meneo que llevo ultimamente.<br /><br />Estoy retirandome ligeramente , quizas como tendencia, del exceso de informativos y periodicos.<br /><br />En el dia a dia dejo que "La Vida" me guie , y hago lo que parece "adecuado" en cada momento, aprendiendo a no diferenciar entre lo que me apetece o no; la verdad disfruto mucho de todas las actividades del dia.<br /><br />Estoy interesandome por temas como niños indigo y cristal y otros.<br /><br />Me agrada vestirme mejor, cuidar mi imagen y ponerme mas guapo, perfumarme y sentirme agradable a mi mismo y a los demas.<br /><br />gracias por vuestra atencion y espero feedback ( respuestas y comentarios ), ya que este blog es vuestro como mio.<br /><br />Con Amor<br /><br />Yo Soy añillobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-9419085700058017472010-02-03T03:30:00.000-08:002010-02-03T03:44:22.272-08:00Todo es belleza... tan sublimeel silencio y la calma son muy constantes cuando estoy solo, o paseo sin relacionarme. cuando hay mas personas es mas complicado sentirlo en general. muy facil y muy satisfactorio sentir la energia del cuerpo, y sobre todo la conexion de los pies con la tierra...<br />en cualquier caso los cambios son a tantos niveles y dificiles de explicar que sin vivir la experiencia no lo puedo transmitir muy bien, ademas me agota pensar en explicar lo que esta ocurriendo. si alguien tiene alguna pregunta concreta intentare contestarla si puedo.<br /><br />reflexiones , o certezas o cosas que surgen:<br /><br />Todo merece respeto en sus opiniones. la vida de todos es la mejor posible y valida mientras le sirva a esa persona. no podemos enseñar a nadie que no desee aprender, ademas no hay nada que enseñar hasta que la persona este preparada para aprender. antes de eso la persona vive en la mejor realidad posible para su desarrollo en ese momento.<br /><br />El concepto de bien y mal, fanatizado o inflexible puede hacer mucho daño y producir mucho daño, sufrimiento y tristeza.<br /><br />La oracion siempre ayuda.<br /><br />Todo es belleza... tan sublime<br /><br />Podemos por ejemplo, estar profundamente enamorados y ser incapaces de saberlo, de ser conscientes. si nos sumergimos sin ideas preconcebidas en nuestro interior y observamos con calma pequeños detalles podemos hacer subir a la consciencia la informacion-sentimiento<br /><br />a veces nos gustan mucho las tetas ... ¡ que bien ! ¿ pero alguna vez hemos bajado lo suficiente hacia el interior para sentir la profunda relacion, quizas, con los pechos de mama , amamantandonos ? ... o quizas nolobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-18821780173591721892010-01-07T08:44:00.000-08:002010-01-07T08:49:20.548-08:00todo sigue su curso y el proceso de mejora de consciencia continuaexperimento tantos cambios y tan profundos que no me siento con ganas de explicarlos.<br /><br />trabajo en la humildad<br /><br />insisto en la contemplacion<br /><br />escucho a todos con atencion<br /><br />aprendo que mejor hablar menos y solo lo importante<br /><br />voy perdiendo opinion y postura sobre los temas "importantes" de la vida, aunque los respeto<br /><br />mi "identidad" de "ruben" esta remitiendo poco a poco<br /><br />os quiero a todos, animolobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-1767576060897498222009-11-13T03:04:00.000-08:002009-11-13T03:26:05.984-08:00Volverse mas consciente , poco a pocoLentamente se ha ido "formando" un silencio en mi interior , al que es facil acceder todo el tiempo. Eso es cada vez mas sencillo, si. Ahora tambien siento con facilidad la energia en el cuerpo, mas intensamente en algunas partes como la planta de los pies. En la planta de los pies es un calor, y un peso muy agradable , una sensacion inconfundible que me une mas a la tierra.<br />Ahora "escucho" mis pensamientos y sobre todo canciones repetitivas "en el fondo de la cabeza", siguen estando ahi en ocasiones, menos que antes quizas, pero estan muy atenuadas, se hace raro incluso observarlas tan pequeñas o apagadas.<br />En el dia a dia ya no es solo estar presente o atento al ahora, que es "facil" mas o menos, es estar atento al Ahora, estar atento a sentir dentro y estar atento a lo que acontece con respecto a las emociones , deseos, reflexiones etc etc<br /><br />Ser mas consciente genericamente dicho.<br /><br />Tambien intento observar y estar en lo que acontece, pero sin reaccionar, intentando actuar cuando sea adecuado , no reaccionando a lo que ocurre. Relacionado con esto, he comenzado a ser consciente que a pesar de estar presente eso no "evita" que "comente" interiormente lo que acontece, incluso que lo juzgue y tome cierto "partido" interno sobre lo que veo o escucho. Al darme cuenta de esto he comenzado a intentar corregirlo, no es encillo, creo.<br /><br />Relacionado con lo anterior, ultimamente estaba bastante "centrado" en ser humilde, sin saber muy bien por que. Entonces ha ocurrido algo o varias cosas y algunas personas me han ayudado a "ver" y darme cuenta, que la humildad es mucho mas que un concepto intelectual. Ser humilde es en primer lugar NO CREERSE MAS QUE LOS DEMAS, de ninguna de las maneras. No creer que uno esta acertado y los demas equivocados. No pensar que se tiene la verdad absoluta y unica. Es escuchar a los demas escuchando DE VERDAD sin que por dentro tu mente o parte de ti este haciendo juicios de valor sobre lo que escuchas, preparando una replica, o siendo condescendiente con esa persona , pensando que es como un niño que no sabe casi nada. JUZGAR es una de las claves, creo, no solo se juzga en las formas tradicionales que todos relacionamos con esta palabra, tambien juzgamos cuando inconscientemente consideramos a alguien "inferior" o cuando a cualquiera le ponemos una "etiqueta mental" como "gordo" "pesado" "alocado" gracioso" "poco de fiar" etc etc...<br /><br />Me pongo a practicar la humildad y el no juzgar en mi dia a dia.lobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-57743890323926760962009-09-07T05:54:00.000-07:002009-09-07T05:55:16.908-07:00y despues del verano...Me he estado esforzando durante este verano del 2009, he seguido practicando el momento presente, no perderme en la mente.<br /><br />Aunque es cierto que en ocasiones he sentido alguna duda y algún pequeño miedo a perder lo que he logrado, en general la experiencia y la consciencia adquirida se va asentando, poco a poco.<br /><br />Por supuesto esta habiendo muchos cambios en toda mi experiencia, y también en el modo de sentir el silencio.<br /><br />En esta etapa al menos es mas sencillo estar presente, estar en paz y sentir el silencio y la globalidad, al pasear o salir a la calle. Estando en casa me resulta algo mas complicado, aunque también lo consigo pero menos.<br /><br />Estoy llevando a cabo muchas diversas actividades o practicas sobre el “ahora”:<br /><br />- sentir el silencio<br />- observar lo que ocurre<br />- sentir y “escuchar” al propio cuerpo, al sistema que somos<br />- observar y sentir la energía moverse por el sistema<br />- sentir a la “vida” como envía señales ( que se pueden sentir y observar ) para la reparación y sustento del sistema ( sistema = cuerpo fisico, energético, emocional y no estoy seguro si la propia consciencia, incluso algunas cosas mas de las que no soy muy consciente)<br />- sentir la profundidad del Ser y el Ahora y la paz que produce<br />- observar la propia mente funcionando en segundo plano, casi sin molestar y muchos ratos en silencio, a la vez que en primer plano esta “yo” , “yo soy”, “lo que observa” , en fin algo que no se ni explicar.<br /><br />Lo que es indudable es que continua la evolución, aunque en ocasiones resulta muy difícil explicar lo que esta ocurriendo.<br /><br />Estaría muy bien si quien lee tiene dudas o pregunta que las pusierais en comentarios, a si me seria mas sencillo saber sobre que os gustaría alguna respuesta o aclaración.<br /><br />Gracias a todos por vuestro tiempo. Os deseo felicidad y no olvidéis leer la primera entrada del Blog en la que esta la experiencia principal.lobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1136261717834718778.post-66472686748690871722009-06-21T04:33:00.000-07:002009-11-13T03:50:09.392-08:00Experiencia poder del ahora y silencio<div align="center"><strong>Cómo mi Vida me ha traído aquí y ahora</strong></div><br /><div align="left"><br />Voy a explicar brevemente de donde parto, o sea, mi vida. Pretendo así que os hagáis una idea de cual es el dibujo inicial, por si eso pudiera ayudar a otros también.<br />Quiero hacer una mención aparte sobre la Fe. Siempre he sentido una profunda Fe, certeza diría; anhelo realmente. Desde muy niño.<br />Con los años debatí con amigos y busqué, siempre busqué, respuestas. Fui encontrando respuestas parciales, hasta ahora. No me sorprende mucho lo que he descubierto, ya lo sabía en realidad.<br />Nací en el año 1963, en Vitoria, España. Fui un niño muy sensible, inteligente e inocente en un hogar lleno de conflictos y dolor. Recuerdo muy poco de mi infancia, casi todo miedo y tristeza, mis recuerdos son casi inexistentes hasta los 12 años. En ese momento mi familia se cambia de hogar, y en el nuevo destino conozco a quienes serian mis amigos de adolescencia y juventud. Años llenos de experiencias y de búsqueda de "plenitud"; de hacer locuras y de ser casi por completo inconsciente. Esta etapa fue quizás la más "feliz". De todos modos tuvo terribles acontecimientos y bastante sufrimiento. Para que os hagáis una idea a los 17 años me vi envuelto en una situación en la que me dispararon (y me dieron) y otra persona resulto muerta.<br />Supongo que la Vida intentaba enseñarme ciertas lecciones e iba preparando el terreno para lo que llegaría…<br />Al fin a los 20 años hice "crack", sufrí un ataque de pánico, algo que en aquellas fechas no se conocía en absoluto. Me refugie en mi hogar y me pase los siguientes 5 años sin apenas salir de casa, muerto de miedo. Envuelto en un infierno de ansiedad, depresión, y deseos de huir de esta vida.<br />Entre los 20 y los 40 años tuve épocas malas y menos malas.<br />Resumiendo mucho, se puede decir que a pesar de llevar a cabo ciertas actividades, en ocasiones por impulso, alguna incluso sorprendente (como viajar hasta Chile, teniendo que tomar un vuelo transcontinental, con un pavor enorme a volar), decía, que resumiendo se puede decir que nunca me recupere. El miedo estaba ahí, profundamente enterrado, el miedo a vivir</div><br /><div align="center"><br /> <strong>Una puerta empieza a abrirse</strong></div><br /><div align="left"><br />Un buen día estaba con unos amigos y uno de ellos comento que alguien le había aplicado en un codo dolorido algo llamado Reiki. Me intereso el tema inmediatamente. En poco tiempo me informé y unas semanas después recibí el primer grado de Reiki, en una bella ceremonia.<br />Bueno, al día siguiente me levante lleno de energía y necesidad de cambio. Puse el hogar de mis padres patas arriba para hacer una limpieza general, En fin, algo había comenzado a cambiar. También por aquella época conocí a alguien muy especial. Ella poseía una profunda sabiduría de un modo difícil de explicar, como si hubiera nacido así. El caso es que la relación con ella me trajo además de muchas otras cosas, una necesidad enorme de mejorar. Comencé por desear aprender a escuchar, y seguí con otras cosas. De esos días viene la costumbre de utilizar una pared de mi habitación como tablón de anuncios donde escribo en folios cosas que me ayudan a mejorar. Esto fue lo que escribí en esa primera ocasión: "Escuchar y no interrumpir (a xara) A todos. CONFIANZA EN MI "<br />A día de hoy, tengo en una de las paredes de la habitación mas de 20 folios pegados y una gran cartulina, con indicaciones del camino a seguir para mejorar, que de vez en cuando observo y repaso, tomando buena nota.<br />Esto fue en el 2005 y el primer grado de Reiki a finales de año.<br />Como siempre en la vida se dieron una serie de carambolas, "casualidades" y me encontré visitando a una polarista al principio de 2006. Algo nuevo y especial estaba a punto de ocurrir, la terapia de polaridad estaba entrando en mi vida y nada volvería a ser igual.<br />Desde el primer momento conecté profundamente con mi terapeuta de polaridad. Ella enseguida me pidió que "bajara" a tierra y aceptara que estaba en este mundo. Comenzó un intenso y largo proceso de desbloqueo de canales de energía, chacras, y muchas cosas más, algunas de las cuales ni se que son. Ese proceso aun sigue a día de hoy, y está envuelto en él un cambio en algún nivel de todos los aspectos de mi vida. El silencio interior (poder del ahora) y la terapia de polaridad son maravillosamente compatibles y complementarios, por lo que mi experiencia me ha enseñado.<br />Comencé a pasear respirando y abriendo mi pecho, levantando la vista y caminando erguido. Comencé a meditar, sentado en una silla, observando simplemente la respiración al principio.<br />Y aconsejado por ella y otro amigo casi a la vez, leí "El poder del ahora" una primera vez.<br />"Devoré" el libro, me pareció una Verdad Absoluta. Quede fascinado e impresionado, y claro, deseoso de alcanzar el "final" de ese camino que se mostraba. No suele ser una buena idea querer alcanzar el final de algo sin haber vivido ni el principio. En fin, contaré más tarde un poco más sobre ese primer acercamiento erróneo.<br />Toda mi vida había tenido fuertes dolores de cabeza (que han desaparecido totalmente) una vez al mes más o menos. Una noche me encontraba sufriendo un fortísimo dolor de cabeza y sin poder dormir y "surgió" una inspiración. "Llevar a cabo un ayuno, y realizar el camino de santiago" eso fue todo. Por aquel entonces fumaba como un carretero, llevaba haciéndolo así desde los 14 años.<br />Al intentar hacer el ayuno me di cuenta de que no era capaz de dejar de fumar ni unas horas, y una cosa llevo a la otra y aunque no hice el ayuno (jajaja), dejé de fumar.<br />También me embarque en el camino de santiago, empresa enorme para alguien como yo, después de media vida encerrado en casa.<br />Muchas experiencias en ese viaje, pero deseo ser breve, solo diré que como todo en la vida, me ayudo mucho a conocerme mas y a conocer a otros. Diré también que cuando llegue a lo alto de las primeras montañas de Galicia y observé el horizonte majestuoso algo ocurrió… quizás un primer "silencio".<br />Termine el viaje y volví a mi hogar, la casa de mis padres…</div><br /><div align="center"><br /><strong>Deseo de llegar al final del camino sin haber dado ni un paso, la caída</strong></div><br /><div align="left"></div><br /><div align="center">Verano de 2006. Al regresar a la vida cotidiana, casi sin darme cuenta se me empezó a hacer poco satisfactoria y muy cuesta arriba. Deseaba alcanzar la calma y paz de la que se hablaba en "el poder del ahora", pero quería alcanzarla desde la mente, llegar a ese presunto "fin" pensando en ello, hablando de ello (en exceso) con amigos y personas afines.<br />Viéndolo con cierta perspectiva lo único que hacia era intentar progresar de la manera que había conocido hasta entonces, la manera mental de vivir, o sea que actuaba lógicamente pero equivocado. Se requería algo nuevo, que mas tarde descubriría, para avanzar en este recién descubierto camino.<br />También era incapaz de aceptar que estaba de nuevo en la casa de mis padres, bajo sus normas y con sus asuntos y rollos. Haber estado un intenso mes fuera en el viaje, me dio cierta sensación de libertad que al volver se había esfumado de repente.<br />Me tome mi tiempo, fui descendiendo una vez mas en el pozo de la tristeza y la depresión. Estaba de mal humor y resentido con todo y con todos, era incapaz de aceptar mi vida tal como era en ese momento.<br />Seguía esforzándome por mejorar y avanzar en todos los sentidos, pero había perdido el rumbo, aunque yo no era capaz de darme cuenta.<br />La Vida una vez más vino en mi auxilio…<br />Se limitó a darme un "meneo" para que reaccionara. Suena bien, y estuvo bien, no obstante debo decir que lo que ocurrió para el observador externo es que sufrí una apendicitis, que se complicó en una grave peritonitis.<br />Los doctores cuando hablaron con mi madre tras la operación le dijeron que había habido mucha infección y que había que esperar a ver como reaccionaba, el asunto era grave.<br />Me recuperé plenamente gracias a Dios, aunque me había quedado muy débil y necesité un mes para restablecerme por completo. Estábamos a principios de 2007.<br /> <br /><strong>El comienzo del ejercicio espiritual, empieza el viaje</strong></div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left">Volví a leer el libro "el poder del ahora", pero en esta ocasión lo hice con mas calma, con mas pausa. Parecía como si me hubiera vuelto más "paciente".<br />Sin habérmelo propuesto muy en serio, casi de un modo casual un día comencé a practicar. En el paseo que daba de forma habitual comencé a observar lo que ocurría en mi cabeza durante el paseo. Comencé a observar mi mente y mis pensamientos. Lo hacia una y otra vez durante todo el paseo. Había ocasiones en las que me "perdía" en una "charla" mental y "regresaba" al cabo de varios minutos; no importaba, volvía a "mirar" una y otra vez.<br />Así estuve muchos días, semanas quizás. Era un gran esfuerzo, y algunas veces agotador y hacia desear "dejarse llevar" y no esforzarse tanto, pero continué.<br />Me asuste un poco pensando que quizás estaba actuando de modo obsesivo, ya que esa costumbre de observar comenzó a trasladarse a otras horas de mis días.<br />No tenía nada que temer, poco tiempo después descubrí que todo iba muy bien y los primeros frutos empezaban a brotar.<br />Esos primeros frutos se dieron en forma de "sentir" los pájaros, los árboles de los parques, "sentir" las nubes cuando las veía en el cielo como "moviéndose a cámara lenta", el espacio entre edificios, las calles y sus edificios mirando a lo lejos y la distancia a algo en el horizonte y la sensación de que "todo ocurría a la vez" cuando en todo lo anterior estaban también las personas. Por ejemplo observar toda una calle con las personas en ella y a la vez el cielo con nubes y un avión con personas dentro. Muy difícil de explicar más a fondo, me temo. Son sensaciones que se deben experimentar para entender a fondo. Fueron pequeñas cosas que me resulta incluso difícil de contar, ya que se han ido incorporando a mi experiencia e incluso han ido evolucionando.<br />Muy agradable fue también algo mas "mundano", me di cuenta que uno de los vicios que tenia mi mente era repetir la ultima "escena" de mi vida cuando me relacionaba con alguien o la ultima frase y comentario, una y otra vez. Comencé a observar que ocurría mucho y al ir observándolo una y otra vez ha ido poco a poco desapareciendo esa costumbre mental.<br />Otra cosa que empezó a ocurrir, me "veía" a mi mismo a punto de decir algo, observaba ese algo y decidía que era mejor permanecer callado.<br />Al principio resulto un poco difícil, ya que no sabia muy bien como observar la mente o como mantenerme presente y observando la vida. No obstante poco a poco han ido surgiendo herramientas que he ido manejando con mas soltura. Como por ejemplo cuando escucho a alguien, sentir a la vez mis manos y pies (cuerpo interno), o sentir la tierra bajo mis pies. O cuando una idea surge durante mi paseo y quiere atención poder pensar en ella manteniéndome presente mas o menos a la vez, o si no, centrarme en alguna sensación interna y de ese modo volver al presente y "salir" de la mente.<br />Otra parte de la practica espiritual que he estado llevando a cabo es sentir el cuerpo interno, muchas veces en cada día. Al principio solo podía en las manos, pero poco a poco he podido en más zonas del cuerpo. Especialmente difícil al menos para mi, pero muy interesante y creo que productivo es intentar sentir el cuerpo interno en las relaciones con otros. La mayoría de las veces me pierdo, pero en ocasiones estoy ahí y es muy agradable y estimulante, aunque sigue siendo un esfuerzo.<br />También al acostarme permanezco boca arriba sintiendo mi cuerpo, su interior. Escucho, observo, siento, sin prisa y con paciencia. Unos días estoy muy cansado y me quedo dormido sin más. Otros días siento muchas cosas durante largo rato y luego me duermo.</div><br /><div align="center"><br /><strong>El trabajo de aceptación, del hogar, sobre todo</strong><br /></div><br /><div align="left"></div><br /><div align="center">Las personas afirman que aceptan las cosas que les pasan en la vida. Creo que se engañan y realmente no las aceptan e intentan entenderlas, justificarlas, cambiarlas; se sienten enfadados y rabiosos "¿Por qué a mi ¿" "La vida es injusta" etc. etc.<br />He podido vivir la magia de la aceptación, al menos aceptación parcial y es impresionante, lo que te molestaba, te ponía RABIOSO, deja de tener importancia y deja de hacerte sufrir.<br />Voy a contar como lo hice más o menos:<br />Toda mi vida he ODIADO la forma de comportarse de algunas personas, pero principalmente de mi padre y mi madre, con los que además he vivido siempre. No se debe confundir con odiarles a ellos, a ellos les quiero muchísimo. Lo que odiaba es su forma de hacer las cosas, sus manías, sus defectos, sus limitaciones. Cuando actuaban en ocasiones, del modo habitual claro, parecía como si estuvieran actuando para mí, para fastidiarme. Como si estuvieran actuando de "cara al exterior" sin darse cuenta.<br />Muy a menudo, cualquiera de esos comportamientos que siempre me molestaban, rebasaba el vaso y me hacia estallar. Me convertía en alguien diferente y chillaba, gritaba, me enfadaba hasta extremos terribles. Sentía tanta RABIA, IRA, AGRESIVIDAD que deseaba ROMPER ALGO o a alguien o incluso a mi mismo…<br />Siempre hubo un límite, el de la violencia física que no traspase, siempre conseguí mantener un resto de autocontrol, gracias a Dios, aunque quizás no todo el mundo consiga mantenerlo y me temo que son victimas de si mismos, no verdugos.<br />Otra forma de explicarlo es que quería que dejaran de hacer esto o aquello, o que hicieran tal o cual cosa. DESEABA que cambiaran su forma de actuar, ya que era errónea a mis ojos, y además si la cambiaban todo estaría bien.<br />¡¡ Que tonto era ¡!<br />La cosa era más sencilla, solo debía de cambiar yo…<br />Volvamos a la aceptación, tenia la INTENCION de aceptar y comencé a intentarlo.<br />Una y otra vez, durante meses, cuando surgía algo que me sacaba de mis casillas intentaba aceptarlo, y a la vez intentaba no estallar y mantenerme allí, seguir siendo consciente de lo que ocurría y al control de mis acciones.<br />Poco a poco fui consiguiendo pequeños logros.<br />Me enfadaba, gritaba (menos que antes) pero al cabo de un rato me tranquilizaba y me sentía FATAL y hacia algo que me costaba mucho.<br />Me disculpaba.<br />Me disculpaba con mi madre principalmente que es con quien mas a menudo solía tener roces.<br />El disculparme era incomodo.<br />Cuando me daba cuenta que debía hacerlo casi me daban ganas de renunciar.<br />Pero iba y me disculpaba.<br />Una vez hecho me sentía mejor y un poco distinto, en cada ocasión.<br />Fui aceptando, y mágicamente pareció perder importancia.<br />Aun sigo en el proceso a día de hoy. Quizás cada 15 o 20 días me "veo" a mi mismo comenzando con una ligera irritación por algo que ellos han hecho y rápidamente me "obligo" a dejar el tema. Aceptarlo y ya está.<br />La suma de la aceptación progresiva y el estar todo lo "presente" (aquí y ahora) que voy logrando estar, poco a poco, ha mejorado enormemente las relaciones con mis padres, con mi hermana que viene de vez en cuando y el ambiente en el hogar en general.<br />Se podría decir que yo me "he rendido", que ellos se han salido con la suya.<br />Si, efectivamente.<br />Y es lo mejor que he podido hacer en mi vida.<br />Eso nos esta trayendo poco a poco una cierta y agradable paz en el hogar.<br />Seguramente también soy "un poco menos yo que antes", y es una magnifica noticia, creo que por eso siento ese agradable calor en mi interior y esa calma y alegría en ocasiones.<br /> <br /><strong>Comienza a emerger el silencio interior</strong></div><br /><div align="left"><br />Y un buen día ocurrió.<br />Estaba en el baño, era tarde y todo estaba en calma. De pronto me di cuenta del silencio, nunca antes lo había sentido así, como en el interior de la cabeza, como llegando desde la nuca. Trayendo bienestar y calma.<br />Por supuesto esa sensación de silencio, me ha ayudado a seguir con la práctica espiritual con más facilidad.<br />El silencio de mi cabeza ha ido evolucionando rápidamente a lo largo de estos meses, ahora lo siento no solo en la cabeza, si no también en el cuello y el pecho, bajando incluso por los brazos hacia las manos. Siento ese silencio en las manos y en las piernas. El silencio baja de la planta de los pies, "fundiéndose" con la tierra. Lo siento como algo calido y como un ligero peso, como casi cosquilleante y vibrante.<br />No siento el silencio todo el tiempo, no aun. Debo estar atento y observar o escuchar. Algunos días es mas fácil, otros menos fácil.<br />Ya casi nunca me altero, suelo reaccionar adecuadamente en casi todas las ocasiones. Nunca me enfado ya. Cuando mi mente empieza a criticar a alguien en mi interior me suelo dar cuenta y me detengo.<br />"Siento" ese silencio en el interior y a veces observo el cielo, las nubes y las montañas y doy gracias, y pido ayuda para todos los seres; y siento algo al fondo muy al fondo pero muy muy presente, algo grande, algo "mágico" cosquilleando en el límite de mi consciencia.</div>lobogrishttp://www.blogger.com/profile/05033866469744919016noreply@blogger.com3